3年目

お久しぶりです。
わたし、まだ看護師してます。
何ならプリセプター(新人指導)なんてしちゃって。
前よりは仕事に対する嫌悪感とか何やらは薄くなってきたかな。
それでも仕事は嫌だけど。笑

プライベートは、
一つ前のブログに書いてた彼氏と最近別れて。笑
一年2ヶ月付き合いました。
引っ越して同棲なんかもしてました。
それでも永遠とか絶対とかなんて無くて。
毎日寂しくてそいつのこと考えてるけど。笑

なんだかなぁ。

思うことは沢山あるんだけど、
上手く言語化できないなぁ。

別れて1ヶ月くらい経つけど
最近、元不倫相手(おじさんって書くね)のことがふとよぎって。

何してるかなぁ
元気かなぁ
顔見たいなぁ

なんて

つくづくアホな女かって

自分




元はと言えば、おじさんのせいで(せいってのも変な言い方だけど)
函館に就職しました。
おじさんとの思い出が沢山詰まった場所だから
地元にいたら、おじさんと顔を合わせてしまうかも知れないから

そんな気持ちで来ました。

そんな場所で、沢山のことがあって

大好きな人ができて

付き合って

結婚なんかも考えたくらいにして

別れて






おじさんのこと、思い出して。笑




あの日から成長した気でいたけど、
なーんにも変わってないのかもしれない。


それでもここで過ごした三年は無駄じゃないかなーって
思う。



3年目、終わったら、地元に帰ろうかとおもっています。
元彼が居たから、函館にいた様なもんで、
別れたらここにいる理由ないなーって思うし。


仕事は、とりあえず看護師続けようとは思ってるけど、
いい機会だし、違う仕事にも目を向けたいとかも考えてる。


もう、この土地では恋しないって決めました笑

にしても、元彼よりおじさんに会いたいって
おかしいな、自分。

それだけおじさんとの恋は私のなかで
大きかったのね。

元彼との事も大きいけど、おじさんは超えられないの。

2年目

2年目なりました。
相変わらず看護師なんてやめたい日々。
興味がないのよ。看護に。
好きじゃないし。

大人になれないんだ。私は。いつまでも。



彼氏ができたのです。
自分の仕事に誇りを持ってる。
私とは正反対で、
好きなことだから、頑張れるんだって。
凄いよね。キラキラしてる。

相変わらずです。

2016

看護師してます。
やめなかった。やめられなかった。私には。笑

そして、いつまた仕事出来なくなるかという恐怖と戦いながら明日の日勤憂鬱で仕方ない。
またダメな傾向になってるんだよねー。笑
一旦、持ち直して
仕事にまた励めたんだけど
最近またダメダメで
男とばっか遊んで。笑
彼氏とか作ってみたりして
でもその彼氏のこと好きになれなくてむしろ嫌いで
クリスマスプレゼント貰ったら音信不通みたいな
ラインもなんも返さないみたいな。
んで違う男と遊んで〜

みたいな生活

糞か。笑

男遊びと仕事のやる気は反比例する。

なんかもう、辛くても涙出なくなった。笑
躁鬱だね〜完全に。笑

死にたい1月。

一人は嫌だ

仕事してるけど。

相変わらずやりたくないもんはやりたくない笑
家帰れば一人だし。
嫌な奴は嫌な奴のままだし。
まぁ、もう何されても怒りしか出てこない。笑
前は怖くて怖くて無理だったけど
いま何言われてもああ、はいはい。って
そのこと先輩にいったら

そう思えるなら、まだできるよ

だってさ。笑

もう、なんて言うか、やるしかないんだな、って
嫌だけど。いつ前みたいになるか怖いし
相変わらず実家帰りたいし。

自炊はやめました。笑





さみしいから誰かに必要として欲しくて
でもそれは仕事とかじゃなく
男と遊んでる時に満たされる感じで
ダメな兆候だなぁ〜
クソビッチまっしぐらじゃんか

誰かと付き合いたいとか
誰かの彼女になりたいとかじゃないんだよね
とにかく側に誰かいて欲しくて
くっ付いていたい

最近気づいてしまった。
自分気持ち悪いなって。笑笑

ああ〜。引っ越したい。
そして看護師辞めたい。

私の気持ち次第

どうやら私の気持ち次第で
仕事を辞めれるらしい

気持ちね

そりゃ辞めたい気持ちしかないけど
色々向こうに残してきたことあるし
やめる踏ん切りがつかない 私は

本当に臆病者で
中途半端な人間だ

あと猶予は4日

4日で答えを出さねば

嫌なもんは嫌

嫌な夢を見た
目覚め最悪だ

私、仕事戻れるのかな

戻りたくもないし
やりたくもない看護師の仕事

周りの先輩は
患者さんのこと思えば頑張れるでしょう？
って言うけど
私は頑張れないわ

この人達が生きようが死のうが
私には関係ないこと

話しかけないで
なんで私にそれをいま言うの
はぁ面倒くさい
他の看護師に言えよ

気づいたらそんな思考回路になってた
なりたくない看護師になってた
なりたくない人間になってた

いまの私は死んでる

こんな人間に看護される
患者がかわいそうだよね
本当に

待ってるね

職場のひとからラインくる
ありがたいんだけど
仕事のこと忘れたい
でもいいひとだからさ
申し訳なさと
私なんかに時間割かなくてもっていう
気持ちね。

そんな価値ある人間じゃ無いから

待ってるね
って言われたけど
地獄みたいな言葉だな。笑









連絡先ぜーんぶ消した。
なんかすーんごいサッパリ
数少ない思い出の品も全部捨ててやろう
今は不思議と顔も見たく無い。
私って意外と女なんだ。切り替えできるんだな。








新しい方に進む。
研修医(28)との恋が私を待っている。
セフレで終わら無いようにしたいね。
いま向こう夏休みで海外行ってるんだけど
お土産くれるって〜
楽しみ。


早く会いたい。









さようなら道ならぬ恋。